舞台劇《黑膠男孩》中黃士偉演唱作品。
覺得有很多話想說，
但心裡頭又是無比的雜亂。
該從何說起呢。
3月31日，結束了人生中的第一份正職工作，近五個月的工作，貼近一群和自己生活幾乎不太相連的一群孩子的生活結束了。
曾經，我是安置機構裡的個案管理員，介於生活輔導員與社工員之間的職位，換言之就像是那幾個孩子的媽媽一樣。是媽媽，也是老師，還像是朋友，因為年齡太相仿，對他們來說應該比較像姊姊吧。
在非行少年的安置機構裡工作是辛苦的，因為是安置機構，所以要跟著孩子的生活作息，工作時間自然是排班制，也因為是個管，專責處理某幾位孩子的大大小小雜事，買東西要找你、打電話要找你、學校有問題找你、工作有問題找你、家裡有問題找你......等等等等的事情，常常在休假或是下班的時間裡，還是隨時待命著，儘管，同事們總是告訴你：老師，你沒有在上班，你休假，不要問小孩的事情，你現在放假！
責任心使然也好，對孩子的關心也好，有些時候是在白目的同事影響下也好，或是很盧的小孩造成的結果也好，放假不像放假，休息沒有休息。
有一段時間，自己像行屍走肉一般，搞不太清楚自己工作的定位。
畢業於心理諮商學系，學諮商技巧、聽老師說個案的時候常常會想，我們和個案在小小的諮商室裡建立關係，那裏很溫暖，充滿了支持，只是當個案踏出了諮商室之後，他要一個人去面對真實社會裡帶給他的挑戰，要自己去面對心理面大大小小的衝突。
（當然後來也體悟到，我們不可能陪伴每個人每分每秒，能與自己常在的，始終都只有自己，作為一個諮商師也好，或是以任何一個助人工作的腳色也好，我們能做的事在我們有限的能力裡，竭盡可能地讓案主學習如何與自己相處，如何與社會相處，我們協助案主以更多元的視角去面對這個世界，我們和案主一起學習如何讓心中可以一直擁有那一盞溫暖的燭火，當然這是我的體悟，不代表諮商師的用途與意義，助人工作，簡單又不簡單啊。）
陳奕迅 與我常在
有時候會傻呼呼的幻想，是不是像社工那樣，接觸到案主的生活中，就可以和案主一起站著面對那些挑戰，可以在當下給他支持？是不是就會有更多的影響力？
實際做了這五個月戳破了自己的美麗幻想泡泡，和案主一起在這個社會洪流下，發現自己更渺小了，有更多的無力，但不能和案主一起哭、一起放棄，我們還是要繼續打起精神，鼓勵案主（和自己）要繼續成長，要不畏挫折，把眼淚抹去，我們要更堅強，我們還要找別的出路；當然有更多的時候是發現自己淹沒在一堆又一堆的報告海裡，視線開始轉不開，日漸狹隘，忘記了個案，覺得個案好煩，失去了陪伴，只剩下問題解決，冷冰冰的，一件事情、一件事情，打勾、完成、下一個。
面對當初的熱情，化為一個又一個冷冰冰的代辦事項，我很害怕，我怕自己就這樣冷漠下去，當下的我找不到解決方法，看不到改變的契機，所以我想要離開。
對自己的個案，我充滿了愧疚，我愧疚自己失去了耐心與關心，愧疚自己下了一個離開的決定，但我也更害怕，失去感覺的自己。
當然離開這個決定，除了自己與自己的內在矛盾衝突之外，還有許多跟機構有關的雜事，和我自己對這個社會諸多的憤憤不平有關。但我不能否認那些害怕的存在，而那些害怕，其實才是真正左右最後決定的癥結點吧。
我很害怕。我害怕自己失去感覺，失去助人的熱誠，失去陪伴的耐心，失去對這個不公平的社會的抗議。我害怕自己對這一切麻木，而將一切視為理所當然，而失去了思考的能力和時間。
我離開了，比我想像中的還要收穫滿滿，我看見我的孩子在我的陪伴之下，有些許的改變，當然還是有許多比例的白目，和難以啟齒的情緒糾結。在我離開前，謝謝你們對我說的話，謝謝你們寫的卡片，謝謝你讓我知道，我對你的關心和陪伴你有放在心裡，儘管我們總是有許多衝突，謝謝你願意把我的關心放在你的心裡，謝謝你告訴我請我不用擔心，你會好好思考自己的未來，我知道未來會遇到很多困難，但我相信，我真的相信，我一直相信，你具備很好的能力，去面對你人生的挫折，你可以好好地長大，然後學著為自己負責。
謝謝那些對我說有空要回來看我們的你們，儘管在每天的髒話、生氣和刻意也好無意也好的黃色話題中，總是讓我無奈、生氣又好笑，我曾經以為我甚麼都沒有留下，因為也就這短短的五個月而已，對你們來說我留下的時間何其短，我以為我對你們來說只是一個短短的過客。
別人眼裡的你們，可能很壞，滿嘴的髒話ˋ，只想著要飆車和享樂。確實部分時間你們還真的是這樣，我們總是很苦惱要怎麼讓你們學習負責，學習尊重，學習投入生活。但我知道你們比社會裡的其他西裝筆挺的人們都還要單純，卻也心事重重，你們用你們張牙舞爪的方式防衛著、表現著。
我們都害怕脆弱，但也唯有表現出脆弱，我們才能更勇敢地再站起來。
接受別人的擁抱，接受自己的擁抱，這是我在大學四年裡學到最寶貴的一件事情，好想讓你們知道，真的好想。
只是我也知道，在還沒能照顧好自己的情況下，我有更多的可能是讓你們情況變差的源頭，所以我離開了，我選擇了保護自己，也說服自己這樣對你們還說是個比較好的決定。
林奕匡 高山低谷
離開之後，我試著放空自己，讓自己回到原點，回到學校，和許多好久不見的老師們、老朋友們見面。我看了我今天終於、終於有的第一場舞台劇。
整個心諮系，都是你的諮商室！
踏進心諮系，就像踏進溫暖的諮商室一樣，助教學姊的溫暖問候，就像回到自己家一樣，老師們看到自己的驚訝表情，關心現在的你好嗎，聽著自己說這幾個月的一些收穫、感觸和決定，老師們沒有評價，只是用口語、用眼神、用一個擁抱讓你知道他們的支持。沒有評價的。
只要你知道自己為了甚麼而做，清楚自己心裏要的是甚麼，每個選擇、每個挑戰都是珍貴的，沒有人比你自己更清楚你要的是甚麼，沒有人可以替你決定。
我好喜歡心諮系、好喜歡。
我總是活在別人的評價下，當一個好孩子、當一個好學生、一個好同學、一個好的領導者，我企圖做別人心中出色的腳色，我非常在意別人對我的評價。非常非常在意。
我花了一點時間才了解到自己的自卑帶來的負面影響有多大。我沒有辦法去稱讚自己曾經有過的成就、改變，我只能看見自己仍然不足的地方，然後撻伐著自己，說自己是個多麼沒有毅力、多麼沒有能力、多麼沒有企圖的一個人。
而漸漸地失去了，我，我做為自己的主體，卻任別人喧賓奪主地對我指指點點的評價，而我卻沒有為自己平反，為自己說話，讚賞自己、安慰自己、擁抱自己。
在這裡的四年，我學習認識自己，學習安慰自己，學習鼓勵自己，學習讚賞更學會擁抱自己，擁抱那個好的自己、更擁抱那個不好的自己。
慢慢的，我發現自己可以對自己的各式各樣行為更坦然，自己的行為舉止也變得更真誠、自然，那些過去不曾有過的撒嬌、幼稚的行為開始一一地浮現，放縱自己的真心出來與人互動，雖然讓原本的任性更恣意妄為，但我更喜歡這樣的自己，被指責的時候，我不會再張牙舞爪的想要為自己辯白，而能沉下心來仔細思考與分析，然後接受並學習改變。
當然還有很多需要再繼續努力的事情，就像給自己的目標一樣，成為一個——不卑不亢的人。
心諮系教會我的事情，讓我更有勇氣面對、接受並且表達不同面向的自己，讓自己變得更多元、更豐富，而不再是過往的呆板，以過分的驕傲、自信掩蓋自卑的自己。
我學會了學習去愛自己，學習愛不同的價值。
陳奕迅 今天只做一件事
（雖然live版 Eason的聲音狀況沒有很好，但這首歌就是這樣簡簡單單的令人喜愛阿）
星期日晚上，再離開台北的前一晚，走進好久不見的劇場，看了黃士偉的《黑膠男孩》，黑膠男孩是黃士偉的獨腳戲 One man show，黃士偉是一個很棒的說書人，在他的表演下跟著劇裡面的腳色又哭又笑的，無論是代表是黃士偉自己的陽明，還是計程車司機、談話節目主持人、來賓、愛做大腿的嬤嬤、沙格利、和其他角色，黃士偉用她對角色的詮釋、快速且精準的轉換，讓我們享受了一個無比美好的夜晚，也證明了自己精湛的演技。
隨這劇情的流動和鋪陳，感受到陽明渴望被愛，渴望證明自己，渴望不讓小時候那個在客廳裡跟著黑膠照片唱唱跳跳的小男孩失望，當她在舞台上沉靜下來，一句一句地坦承自己的過去，坦承自己，好像得到了救贖，得到了台下觀眾的掌聲與支持，還有他的父親的鼓勵與讚賞。
演員在舞台上揭露自己，透過角色把自己打開，在那一刻有很多台詞，我都覺得不僅僅是陽明在說，而是角色底下的黃士偉在說，宣傳的文案、新聞上寫著，過去主要以相聲受到矚目的黃士偉，想要證明自己作為演員的角色。
作為一個平凡的人，我們都渴望被愛，被矚目，被欣賞。只是有多少人能夠坦然的面對這樣的欲求，能夠勇敢地站出來為自己爭取？
「楊明的心情頻道：2015年4月19日，今天晚上很奇妙，我完成開演唱會的夢，以前我一直以為我只是自己一個人孤軍奮戰，今天上台之後我才知道擁有那麼多，我不知道有誰會聽到我的心情頻道，我想說的是，不管你要不要照著別人的方式生活，你一定要先愛你自己，不管人們會不會照你希望的樣式愛你，至少相信這些愛，每個你都是獨一無二…」
用最後一句台詞送給自己，也送給正在看這篇文章的你∕妳，因為我想不到比這句台詞更好的結尾了，我愛黃士偉絕對。
五月天 永遠的永遠
（五首歌，一首國語、一首台語、三首粵語，恩，恩，恩（看旁邊），其實我本來在猶豫要放陳奕迅的天下無雙(粵語) 還是要用我愛的月天作為結束，唔，九號球也很不錯呢）
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